Я убеждена, что если в детстве не прививать детям морально-нравственную базу и не проявлять активное участие в их жизни, то есть большая вероятность, что родитель потеряет контакт со своим ребенком и будет испытывать трудности в общении с ним, когда наступит подростковый возраст. Если родители не хотят столкнуться с проблемами в будущем, необходимо с детства выстраивать с ребенком доверительные отношения и духовно развивать его. Пока он маленький, родители часто делают выбор за него, помогают ему осознать, что есть добро, а что зло, то есть учат добру и прививают морально-нравственные ценности. По мере взросления личности ребенка необходимо давать ему больше самостоятельности в принятии решений, тогда повышается его ответственность за принятие этих самостоятельных решений, и он учится быть взрослой личностью. Тогда взросление ребенка будет осознанным, а отношения с родителями — доверительными.
На мой взгляд, проблема часто кроется в том, что родители сами не хотят и не стремятся разговаривать со своими детьми и мало занимаются их воспитанием. А когда появляются первые проблемы, они не решают их в диалоге, а начинают давить опытом, запрещают, требуют подчинения. Это провоцирует ссоры. Подросток чувствует, что его не слушают и не стремятся понять. Он закрывается, еще больше отдаляется от родителей, ведет себя агрессивно и отрицает все, что они просят. В нравоучениях он видит унижение собственной личности и начинает протестовать против этого. Он грубит, потому что боится, что иначе его не поймут, не услышат, не признают в нем личность.
Важно понимать, что в подростковом возрасте у ребенка уже сформировано определенное мировоззрение. Согласно возрастной психологии, в это время на первый план выходит построение коммуникации со сверстниками. Дети ищут новые образцы и модели поведения во внешнем мире, учатся отстаивать и проявлять себя, пытаются самостоятельно найти ответы на свои вопросы. Но при этом они еще нуждаются в совете и мягком наставлении взрослых.
Совет! Если родитель заранее не работал над тем, чтобы стать авторитетом для своих детей, то сделать это в подростковом возрасте уже сложно. Взрослым следует менять стиль общения с подростком, стараться понять его мировоззрение, а в случае необходимости в бережном диалоге скорректировать его.
Сам по себе подростковый возраст не является показателем взрослой личности. Человек взрослеет, когда он берет ответственность за принятые самостоятельно решения. Ребенок по мере взросления осознает ответственность за свою жизнь, поступки, более осознанно совершает выбор.
Пока ребенок растет, его обязанности расширяются, и детско-родительские отношения, безусловно, должны пересматриваться. Если родители видят, что у подростка появляется осознанность в принятии решений, они дают ему больше свободы и самостоятельности, но при этом ответственность подростка растет вместе с увеличением свободы. Так происходит естественное и правильное развитие личности. Если же обязанности растут, а самостоятельности и доверия в отношениях нет, или если детско-родительские отношения не пересмотрены, подросток чувствует эту несправедливость и может протестовать.
Совет! Часто дети не умеют отстаивать свои интересы, кроме как протестом, бунтом, грубостью. Особенно когда нужно отстоять их перед взрослым человеком. Родителю необходимо проявить мудрость, чуткость. Ему нужно понять, с чем связаны такие действия подростка, не является ли родительское поведение их причиной.
Родители должны искренне интересоваться детьми. Это залог крепких доверительных отношений. Интересоваться нужно не только учебой, оценками, достижениями, но и мыслями, желаниями, мечтами ребенка. Родителям следует знать, с кем он дружит и общается. При необходимости они должны самостоятельно создавать среду, в которой растут и коммуницируют дети.
В психологической практике есть понятие «родительского времени» — это время, когда родитель полностью погружен в жизнь подростка, общается с ним, обсуждает то, что ему важно. К сожалению, современные взрослые часто не осознают потребности подростков в доверительном общении. Или путают «качественное время» с просто временем, когда взрослый выполняет родительскую функцию: везет ребенка на занятия, помогает с уроками или выполняет другие «рутинные» задачи. Это не одно и то же.
Когда подросток чувствует, что родитель его принимает, им интересуется, доверяет ему и предоставляет определенную свободу и самостоятельность, он перестает протестовать и грубить и направляет энергию на решение задач подросткового возраста.
Если родитель сумел выстроить с ребенком доверительные отношения и сформировал у него крепкую морально-нравственную базу, пока тот был мал, подростковый период проходит спокойно и становится важным этапом, который не разрушает детско-родительские отношения, а выводит их на новый уровень.